A komposztálás egy vallás. Tanai vannak, ágai, hívei, akik kisegyházakba tömörülve védik a saját igazukat. A köz számára azonban elég annyit tudni, hogy a komposztálás jó, nincsenek felesleges ceremóniái, ünnepei, adója, szóval vallásnak igen kényelmes. Továbbá szükséges, megkerülhetetlen része a kertészkedésnek. De nemcsak annak, hanem a fenntarthatóságnak is az egyik első alaplépése. Szombaton és vasárnap is végezhető.
Mindent komposztálunk, ami szerves. Oké, istállótrágyáért ne induljunk el könyörögni a közeli lovardába, úgyis réges-régen azzal fűtik az istállót és az épületeket. De csomó más dolog van otthon, mondhatni keletkeztetve, ami rávaló.
Például a kerti hulladék (itt rögtön van egy diólevelet tagadó kisegyház), ugyanakkor a konklávé (FKF) szerint a dió maradhat. Én nem akarok okos lenni, utána kell menni, és dönteni. Na tehát a mindenféle nyesedéket septiben a komposztra kell vágni, meg a leveszöldség maradékot, a krumplihéjjal. Nem való rá a hús, a kő, a beton, kajamaradék, mert ettől rohadni kezd, nem rothadni. Sövényt metszel anyunak? Komposztra a nyesedékkel. Kávét iszol vagy teázol? Az is mehet.
A komposztlás olyan, mint a szex, mindenhol jó. Lehet csinálni otthon, a négy fal között (erkélyen), műanyag ládában. A ház kertjében, a társasházi udvaron, itt érdemes vigyázni a megrögzött ellenzőkkel, de egy félreeső sarokban senkit sem zavar majd. Munkahelyi közösségben is izgalmas és változatos, de vigyázni kell, mit mivel keverünk. Bizonyos javaslatok szerint a temetőben is érdemes, de erre én azt mondom, ez egy sokkal messzebbre vezető filozófiai fejtegetés, hogy a temető puszta léte és a komposztálás milyen szálakon kapcsolódik egymáshoz, főleg, a szőrzeténél fogva párhuzamként iderángatott szex szemüvegén át nézve.
Azért komposztálunk, mert jó fejek vagyunk. Ennyi, aki nem komposztál, rossz fej. Ha komposztálsz, három centivel nagyobb lesz az önbizalmad, és lesz magassarkú nélkül is nálad magasabb csajod, ami azért lássuk be, csak a legkirályabbakkal történik. Ma már nem a BMW-s kulcstartó a menő, hanem a komposztálás. Próbáld ki, hozd szóba az első randin, hogy a komposztod elsőosztályú, és várd meg a hatást. CSAJOZÓS! De továbbmegyek, már a Tinderen írd ki.
A további gyakorlati szempontjaink a komposztálás jófejségnövelő faktora mellett, hogy kevesebb lesz tőle a háztartási hulladék, ezért kicsit kitolja a dátumot, amikor önálló kontinensnek nyilvánítják majd a szemétszigeteket, és elkezdenek rájuk 3D házat építeni, börtönlakóknak. Nem elhanyagolható a kiváló minőségű virágföld sem, amit eredményez a jó komposztálás, bónuszként kint vagy a levegőn, nem a szobában nézel mindenféléket az iPaden, inkognitó ablakban.
A komposztálás a rádobott cuccok függvényében 3 hónap és 3 év között érik be valamikor, többtényezős. Napfény mennyisége, nedvesség, felaprítottság, tartalom.
A legkényelmesebb a műanyag, készen vehető komposztláda, pár ezer forint, és indul a buli. De a magaságyás mintájára simán lehet fából építeni, de téglából is. Az igazán perverzek fém csirkehálóból eszkábálnak komposztálót.
Az üdvösséghez vezető út nem túl bonyolult: külön kell gyűjteni a komposztálható cuccot, ezt fent kitárgyaltuk, Aprítsuk fel, keverjük össze a már komposztált többivel. Forgassuk át időről időre a komposztot. Érleljük be. Rostáljuk át, és ültessünk bele növényeket.
Ha ezzel megvagyunk, már tettünk egy lépést felnőtté válás felé.
